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太爱一个人,有时候看起来更像是“情感挟持”

日期:2020-11-13(原创文章,禁止转载)

(文/四四)为对方付出太多好比是一种感情挟持,感情债越积越多,有一天他承受不了只能逃。半年以前,我以为自己是世界上最幸福的男人,我和小雪被周围的朋友一致选为:“最让人羡慕的情侣。”

第一次看到小雪,我就对自己说:“小子,这就是你要娶的人。”随之展开追求,说实话我的条件还不错,长得帅、性格不错、工作也稳定。小雪在“鲜花加柔情蜜语”的攻势下成为我的女朋友,那一刻我似乎看到了她穿着婚纱站在我面前的样子。

我很爱小雪,这种爱不仅在语言上,更多是在行动上。每天都接送她,甚至帮她送下午的点心,帮她的表哥表弟找工作;她崇拜的明星要来开演唱会,我托人帮她弄来第一排的票……我所有的人生决定都是围绕她制定的,我把小雪当成了生命的全部。小雪也和我说过:“你比以前任何一个男友对我都好。”

我把她介绍给我所有的朋友,叫他们都要待她好,接下来我也打算认识她所有的朋友。再带她去见我父母,最后见她父母,这样差不多就能尘埃落定了吧。

可我万万没有想到,小雪对我的做法充满敌意和抗拒,她不愿意带我去见朋友,至于去见我父母这件事情,她更是抗拒,用各种借口推脱,而见她父母那更是遥遥无期了……有一天我们吵起来了,小雪怒斥我:“我不要你自以为是的付出,你有想过我的感受吗?”我那么费心费力地爱着她,她还不满足、不接受。

两个人谈恋爱,就像两个装了水的纸杯,你倒给我点,我倒给你点,是相互滋润的游戏。如果你把自己杯里的水都倒给对方,他那杯装满了,你这杯却空了,再没得可倒,你们的游戏也就宣告结束。

这就是男孩“自我牺牲”的行为模式,他把爱都倒给女友,为她做了很多,每天接送、照顾她的家人、满足她的兴趣,几乎把所有资源都压在爱情上,连人生规划都要以女友为标准……在他心里似乎有个“公式”:做得越多,获得的爱情也就越多。可是面对他的付出和牺牲,小雪却并没有领情。其实小雪不是不爱他,只是她“喝不下这么多水”。

一个人的自我牺牲,对另一个人并不是好事,有时候那看起来更像是一种“情感挟持”。她什么都没付出,而你做尽一切,让她欠你的“情感债”,要用今后漫长的感情来偿还,这是不是一种很大的压力呢?所以小雪才会认为男友的付出是“自以为是”的。

精神分析认为,人们对他人的自我牺牲,并不完全是无私的。表面上是爱的付出,实则是内心恨的表达,我要爱你爱得让你透不过气;我什么都替你做让你失去做任何事的能力,以后就只能依靠我;我要为你牺牲让你下半生都活在内疚里……这对他人的确是一种强加的爱。所以,那个公式应该修改一下:做得越多爱情反而消失得越早。

对于自我牺牲者来说,做得越多,也是对自己越多的伤害。拼了命地爱对方,连自己的人生都压上,怎么肯轻易输了这场赌局?付出的越多,就越想得到。就像男孩要求女友像自己一样带他进入她的圈子,要求女友见他的父母……可一旦被对方拒绝,就会充满委屈,觉得自己一腔热血都白费了。此时不仅会伤心,还会变得非常敏感,试着在对方的每一个行为每一个态度里去找平衡……可也始终无法把水再填回自己的杯子。

表面上看,自我牺牲者似乎是委屈的一方,为别人做这么多,却被拒绝。可实际上,自我牺牲者做的事,都不是负责和担当,而是把自己丢给别人。我把我的人生交给你了,为你做牛做马,所以你要对我负责。

如此自伤与自失,怎么可能享受得到爱情的甜蜜呢?对另一个人好,给她爱,往往是要给予符合她需求、符合她接受能力的爱。这时候,我们自己就需要控制这股爱情的能量,需要忍耐,牺牲自己的利益去换得她人的接纳,是一种委曲求全。尊重彼此的需求,公平的付出,才能营造健康的爱情关系。我们每个人都需要自尊来保护爱的能力,正常的人际交往是建立在彼此尊重的基础上互换而来,而不是由一方不断地退让、牺牲来保全的。因这样的自我放弃,而破坏了公平的亲密关系。

爱情有时候做得越多,消失得越早,越是不顾一切地投入,越是为对方做尽一切,越是要面临终结。因为在这样的爱情里,爱的人失去了自我。没有了自我,为对方改变,全心配合对方的需要,成为附属品。你自己消失了,爱自己的理由便消失了,紧跟着,别人爱你的理由也就消失了。

在爱情中,并非你选择对方,对方就要选择你。在男孩排除万难去把对方当做结婚对象时,他已经表现出了“舍去自己,占有对方”的气势。面临这样的气势,女孩怎不会害怕得跑掉呢?每个人都需要保有自我,即使在爱情面前,也是一样。看上去是男孩在拼命地对她好,但实际上他开出了一份惊人的交换条件。放弃自我来要女孩的自我,男孩用彻底的好来让她许给你一份永远。这压力太大,女孩受不了……

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